Les bourdes de Donald Trump à l'international

Avec le président du Nigéria : — Alors, monsieur le Président… le Nigéria. Vous avez du pétrole, non ? — Oui, monsieur Trump. — Fantastique. Un pétrole formidable. Vous devriez parler au Venezuela. Apprendre du chaos. Vous êtes un peu le Venezuela de l’Afrique. Le président nigérian ne cille pas. Trump se penche vers l’interprète, hilare. — Demandez-lui s’ils vont à l’école à dos de girafe. Je l’ai entendu dire. De sources très fiables. Avec la présidente du Mexique : — Claudia, j’adore les tacos. Les vrais. Pas ces trucs californiens. Votre peuple fait les meilleurs. — Merci, Señor Trump. — De rien. Et dites-moi, Cinco de Mayo, c’est bien votre fête nationale ? J’ai toujours dit que ça devait l’être. Tellement de margaritas, c’est très patriotique. En visite en Israël : — Bibi, votre peuple est fort. Très fort. Des survivants. Je le dis toujours. — Merci, Donald. — Vous savez, j’ai lu la Bible. Pas tout, mais les bons passages. Jésus, Moïse. C’étaient de grands amis, non ? — Eh bien, pas vraiment— — Écoutez, je suis pas théologien, mais je comprends. C’est vous qui avez construit les pyramides. Incroyable. Tellement de sable. Au Canada : —Mark, vous parlez français ? — Oui, je parle français. — Incroyable. Je savais pas que les Canadiens avaient leur propre français. Je croyais que c’était juste croissants et compagnie. — Il y a une longue histoire— — Moi je dis : si c’est pas Paris, c’est juste de l’anglais avec un accent. À l’ONU, face à la Première ministre de Nouvelle-Zélande : — Christopher ! Vous venez d’Australie, non ? — Non, monsieur Trump. Nouvelle-Zélande. — Ah oui, oui. L’île à côté. Comme Porto Rico pour nous. — Ce n’est pas exactement— — Même kangourous. Même accents. Des cousins, en gros. Avec Friedrich Merz : — Friedrich, vous savez, Hitler, c’était un mauvais type. Très mauvais. Mais efficace. Faut le reconnaître. — Pardon ? — Je dis juste : les trains arrivaient à l’heure. Ça, c’est du leadership. On voit plus ça aujourd’hui. Avec le président de Corée du Sud : — Donc vous, c’est la bonne Corée. — C’est une façon de dire. — Je suis allé à votre frontière. Un vrai show. Mieux que Netflix. — C’est un équilibre très fragile. — Vous devriez y construire une Trump Tower. Sur la DMZ. Kim adorerait. On s’écrit souvent, vous savez. Avec le président de la Finlande : — Vous, vous ratissez vos forêts, pas vrai ? C’est pour ça que vous n’avez pas d’incendies. — Nous entretenons nos forêts, oui, mais… — Du ratissage. J’ai dit ça en Californie. Ils m’ont ri au nez. Mais vous savez que ça marche. De gros râteaux. Énormes. Avec le président du Libéria, encore : — Donc vraiment, vous parlez anglais ? De l’anglais… anglais ? — Oui, monsieur Trump. — C’est dingue. J’ai toujours cru que l’Afrique, c’était tambours et clics de langue. Vraiment impressionnant, ce que vous avez accompli. Silence. Une toux sèche. Trump ajuste sa cravate rouge. — Enfin bon, j’ai toujours aimé l’Afrique. C’est un pays que je respecte profondément.